Rayy's Homepage - Nachrichten von Übermorgen

Januar 2019:

Die Fux-Affäre (s.u.) schwelt weiter. Neueste LüG-Schlagzeilen:

FUX-SKANDAL (4711): GEGENLEISTUNG FÜR GEBURTSTAGSGESCHENK!
Fux bewirtet Frau G. im Gegenzug für Flasche selbstgebrannten Holunderschnaps!
Amtsmissbrauch? Am Tisch saßen auch die Unternehmer Guurkes und Geestmüller!

JETZT IST FUX REIF! VORTEILSNAHME BEI HONORATIORENTREFFEN!
Fux-Bratwurst auf Ballerstedter Schützenfest 1 cm länger als die des SPD-Kontrahenten!

FUX: NOCH MEHR UNTERNEHMER-VERGÜNSTIGUNGEN!
Frau Fux löst 'Treuepunkte' in Lüdinghauser Tante-Emma-Laden ein!

VERMISSTER TEDDY: WAS WEISS FUX?
Herzlos! Tränen eines kleinen Mädchens lassen Bürgermeister ungerührt.

Garantiert ohne Sprossen! Eigener Bericht. Entgegen seiner Ankündigung, in allen Angelegenheiten von öffentlichem Interesse dieser Zeitung absolute Transparenz herzustellen, hält Bürgermeister Fux weder eine Stellungnahme geschweige denn eine Entschuldigung für nötig.
Nachdem er schon die politische Verantwortung für das deutsche Scheitern bei der Handball-WM von sich gewiesen hat, ist dies ein erneuter Beweis für seine gewissenlose Verstocktheit, welche die Würde seines Amtes schwerstens beschädigt.
Dabei sind die Indizien eindeutig: Im selben Zug, in dem der Teddy verschwand, reiste auch ein Unternehmer (!), zu dessen Kaste Fux bekanntlich beste Beziehungen pflegt. Eine Verstrickung in diesen tragischen Fall zu leugnen mag formal korrekt sein, ist im Interesse einer lückenlosen Aufklärung jedoch inakzeptabel.

Und wenn sie nicht gestorben sein werden, ...

September 2013:

Ein ganz normaler Tag in der friedlich-beschaulichen niedersächsischen Samtgemeinde Lüdinghausen-Ballerstedt.
Bürgermeister Christoph Fux ist zu Gast auf der Geburtstagsparty seines Schulfreundes Hugo Guurkes in dessen geerbten Einfamilienhäuschen. Allerdings muss sich Fux zwischendurch kurz bei der Beerdigung von Hannes XIV., Schafbock und Vereinsmaskottchen des TuS Deutsche Eiche, sehen lassen. Da er sich seinen schwarzen Anzug am Büffet bekleckert hat, leiht ihm Guurkes, zufällig von ähnlicher, wenngleich etwas schlankerer Statur, sein Traueroutfit.

Nach der Zeremonie wird Fux von der grünen Kreistagsabgeordneten Gabriele-Nele Leinsam-Körner gefragt:

Du, sach mal, hast du dir den Hosenanzug von Frau Guurkes geliehen? 'n büschen doll tailliert sieht der ja schon aus!"

Fux lacht, verneint und fährt wieder zur Party. Tags drauf kennt jeder in der Samtgemeinde diese Anekdote - und hat sie bald wieder vergessen. Zuvor hatte Ehepaar Guurkes nach einem feucht-fröhlichen Abend beschlossen, dass Fux sein Auto besser stehenlasse und bei ihnen übernachte.

November 2018:

Redaktionskonferenz beim Lüdinghauser Generalanzeiger (LüG), eröffnet von Chefredakteur M. Ole Deichbauer:
"Unsere Auflage ist so was von im Keller. Wir bräuchten mal wieder richtige Mega-Headlines! Hat jemand 'ne Idee?"
Volontär Sven-Kevin Basching weiß Rat:
"Jou. Da war doch mal wat mit'n Fux und so'n komischen schwarzen Anzug. Mit'n büschen ... ähm ... schurnalistische Aufbereitung und oft genuche Wiederholung wird dat'n Kracher! Und diese sozialdemochristliche Landrats-Tussi können wir damit auch wat anhängen." ...

Die Schlagzeilen der nächsten Tage:

EMPÖREND: BÜRGERMEISTER FUX HAT FREUNDE!
Neue Amigo-Affäre diesmal in Niedersachsen?

SKANDAL! FUX-FREUND IST UNTERNEHMER!
Hugo G. selbstständiger Verkaufsfahrer bei Bofrost!

UNMORALISCH: FUX-ANZUG VIEL ZU GÜNSTIG!
Gewerblicher Anzug-Verleih wäre teurer gewesen!

FUX BELÜGT KREISTAGSABGEORDNETE!
Anzug stammte doch von Ehepaar Guurkes!

AUCH DAS NOCH! FUX: URLAUB IN UNTERNEHMER-VILLA!
Kostenlose Übernachtung! Wohl dem, der solche Freunde hat!

ANZUG-AFFÄRE: BAUERNOPFER THIESKÖTTER!
Fux entlässt Sprecher Tristan T. auf dessen Wunsch in Vaterschaftsurlaub!

FRAGWÜRDIG: MURKSEL UND DIE ANZUG-AFFÄRE
Was wusste die Landrätin? Auch Murksel reif für Rücktritt?

Angesichts von derartig geballt-seriösem Enthüllungsjournalismus will sich das Konkurrenzblatt Ballerstedter Lokalanzeiger (BLa) nicht lumpen lassen und setzt noch einen drauf:

EKELHAFT!!! FUX TRÄGT FRAUENKLEIDUNG!!!
Eng taillierter Hosenanzug sorgt für Eklat auf Trauerfeier!

NEUER SKANDAL: AUCH FINANZDIENSTLEISTER FUX-AMIGO!
SparDa-Kassierer Thorsten Geestmüller sponsorte Wahlkampf-Flyer mit 1€!

NÄCHSTE AFFÄRE: FUX BESTREITET ANZUG-AFFÄRE!
Uneinsichtig! Gibt Fehler - wenn überhaupt - erst im Nachhinein zu!

DROHANRUF BEI LüG! FUX GEFÄHRDET PRESSEFREIHEIT!
Total ausgerastet! Verantwortung des Amtes offensichtlich nicht gewachsen!

Hintergrund der letzten Meldung: Fux hatte, durch die fortdauernde Skandalisierung des Nichts verständlicherweise genervt, in der Tat mit seinem Privat-Handy bei LüG-Chefredakteur Deichbauer sowie dem Verleger des Blatts angerufen und folgendes auf die Mailbox gequasselt:

Wollt ihr denn ewig so weitermachen? Also ehrlich, ich bin total enttäuscht von euch!
Kriegt ihr den Hals denn gar nicht voll?

LüG verkündet, angesichts der bedauerlichen Weigerung Fux', die Veröffentlichung des vollen Wortlauts zu genehmigen, sei man gezwungen, lediglich Fragmente gezielt durchsickern zu lassen:

Wollt ihr den ... total ... en ... Krieg ...?

Während Fux noch darüber sinniert, ob es im Endeffekt wirklich einen Unterschied zwischen der Gleichschaltung im Dritten Reich und dem Unisono-Neidinstinkt-Appell bundesdeutscher Krawallmedien gebe (und warum sein Privatleben plötzlich 'wichtiger' sei als die Euro-Schuldenkrise), zündet LüG die nächste Skandalstufe:

FUX-AFFÄRE OHNE ENDE! SEINE NEUESTEN VERFEHLUNGEN:
LINKE FORDERN RÜCKTRITT, GRÜNE WOLLEN KREISTAGSNEUWAHL!

Und wenn sie nicht gestorben sein werden, ...

S. auch: Schwachsinn der Woche

November 2015:

Nachdem alles, was schon mal notfalls als Bühne zu bezeichnende Bretter unter den Füßen gehabt hat, partout nicht Gottschalk-Nachfolger bei 'WETTEN DASS ..?' werden wollte, hat nun auch meine Wenigkeit sich nach reiflicher Überlegung zu einer Absage entschlossen. Dem steht keineswegs entgegen, dass man mich nie gefragt hat; ein Loddarmaddäus sagt schließlich auch permanent Vereinen ab, die eher Jupp Derwall im Jetztzustand als ausgerechnet ihn verpflichten würden.

Klar, der Niedergang des einstigen 2DF-Flaggschiffs schmerzt. Gegenüber den seit 2012 'zur Überbrückung' gesendeten Casting-Outtakes mit Ilja Richter ("Top, der Lichtspot gilt!"), Achim Mentzel und Miriam Pede ("Wetter, dass Air Berlin ...?") wäre selbst Silbereisen ein Silberstreif am Horizont - hat jedoch ungefragt abgesagt. Aber so ist das eben: Alles hat seine Zeit, und man soll aufhören, wenn es am schönsten ist.

Dass es bisher noch nicht am schönsten war und 'Je oller je doller' auch seinen Reiz hat, findet allerdings jemand, der sich mit dieser positiven Grundhaltung automatisch zum Nachfolgefavoriten aufschwingt: Ein Altbaubewohner aus Remagen. "Dem Gottschalk kann doch eh nur einer das Wasser reichen. Außerdem möchte ich mir endlich mal echte Fenster für meine Hütte leisten können; bei diesen Photoshop-Imitaten zieht's wie Hechtsuppe!"
(Schauen Sie sich das Anwesen mal in hoher Auflösung an! ;-> )

Bleibt als Fazit nur das unausweichliche Menetekel: Mei Liaba!

März 2022:

Nachdem Sebastian Vettel die letzten zehn Jahre aus Kosten- und Umweltschutzgründen ohne Grand Prix-Spektakel zum Formel-1-Weltmeister ernannt wurde, findet heuer das erste Mal wieder ein richtiges Rennen statt - natürlich mit umweltfreundlichen Elektroautos. "Formula 1 goes green", verlautbart Bernie Ecclestone (92), Strom komme schließlich aus der Steckdose. Kleine Änderungen wie eine maximale Reichweite von 150 km bei Richtgeschwindigkeit 130 km/h sowie mehrstündige Tankstopps seien dafür in Kauf zu nehmen.

Immerhin zwei Rennställe haben überlebt: Mercedes dank des Mutterkonzerns und Red Bull aufgrund des Slogans
'... verleiht Flügel' - in diesem Fall Front- und Heckflügel der Boliden gegen eine kleine Spende im siebenstelligen Bereich an den Manta-Club Köln-Porz.

Leider sind jedoch dem Rennzirkus die Fahrer ausgegangen. Nach einigen Jahren in der NASCAR-Serie, der DTM oder bei der Rallye Paris (Texas) - Dakar (d.h. einmal quer durch Australien) sind die alten Recken in Rente gegangen. Der einst hoffnungsvolle Nachwuchs hat sich angesichts des F1-Stillstands Perspektiv-Sportarten wie Rollator-Motocross, Unterwasserbergsteigen oder Extrembügeln zugewandt. Besonders letzteres sorgt für satte Gewinne und aufgrund hektisch-synchronen Luftbügelns (vgl. Luftgitarre) von 1 Mrd. Fans allein in der VR China für eine zunehmend ruckelige Erdrotation.

Lediglich Vettel, von Ecclestone bei seiner Ehre als Titelverteidiger gepackt, und der ewige Nicht-Rentner Schumi (53) treten noch gegeneinander an. Der Heppenheimer gewinnt das Rennen durch Disqualifikation, weil der Kerpener ihn in bekannter Manier von der Strecke kegelt. Schumi dazu im Exklusivinterview mit dem eigens vom Mönchengladbacher Kleinanzeiger zurückgeholten Kai Ebel:

Ja gut, Konzentration und Reaktion wie so'n 40-jähriger Hüpfer hab ich nich mehr. Was versucht der Vettel auch, mich zum 20. Mal zu überrunden?!? Trotzdem fahr ich immer noch gern im Kreis rum! Oder soll ich etwa aus Langeweile meine Villa abfackeln?

Diese Einlassung stößt bei den Formel-1-Fans weltweit auf Verständnis - bei den weltweit verbliebenen 55 Formel-1-Fans.

08. November 2011:

Auf einer Pressekonferenz verurteilt Amnesty International die neuen Folterpraktiken der CIA aufs Schärfste. Schlafentzug und Waterboarding seien dagegen noch harmlos. Nun jedoch würden mußmaßliche Terroristen gezwungen, Spiele von Arminia Bielefeld in voller Länge zu verfolgen. Das sei an Grausamkeit und Menschenverachtung nicht zu überbieten. Nicht minder qualvoll sei es, dass verdächtige BWL-Studenten ersatzweise einen Blick in die Bilanzen des Tretballvereins werfen müssten.

08. November 2013:

Die ehemalige Fahrstuhlmannschaft Arminia Bielefeld hat sich nach jeweils drei Lizenzentzügen pro Saison sportlich am Tabellenende der Kreisliga B konsolidiert. Der Vorstand, bestehend aus fünf Pädagogikstudenten, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat, beschließt einstimmig: "Man müsste mal wieder absteigen - aber wohin???".

Rückblick:
Eine ähnliche Frage hatte sich bereits im Jahre 2010 gestellt, als der wöchentlich neu besetzte Vorstand einstimmig beschlossen hatte: "Man müsste mal das Stadion verkaufen - aber an wen???". Eine Veräußerung an den SC Paderborn hatte sich zerschlagen, weil DFB-Bürokraten dem innovativen Ansinnen der potenziellen Käufer, künftig all ihre Auswärtsspiele in Bielefeld auszutragen ("... ist doch auswärts!"), engstirnig die Zustimmung verweigert hatten.

Als nun der Pädagogenvorstand über der aktuellen Frage grübelt, fällt dem Cleversten in der Runde nach dem sechsten Bier ein, dass er mal irrtümlich in eine Geschichtsvorlesung oder so geraten war. Da ging es irgendwie um einen irgendeinen Chef irgendeines Reiches namens Caligula, der irgendwie irgendwo irgendwann ein Pferd zu irgendwas ernannt hatte, oder so. Da nun der Verein irgendwie reich an Armut sei und ihn diese Situation echt betroffen mache, könnte man doch ...
Gesagt, getan! Zwei Stunden später wird der Kaltblutwallach Max vom Öko-Hof Westergenhanfkamp zum Vorstandsvorsitzenden und Sportdirektor ernannt.

Und siehe da: Im Vergleich zu den Vorständen der vergangenen 50 Jahre zeigt Max fulminanten Sachverstand, profundes wirtschaftliches Kalkül und enormes Durchsetzungsvermögen. Sein Maßnahmenkatalog:

1. Pimp up the Alm:
Die Spiele der Zukunft im Colosseum Mega Max Event Park bestreiten statt Rustikaltretballern mit der Qualifikation 'zwei Beine' hauptsächlich vierbeinige Löwen und - im Endergebnis - einbeinige Gladiatoren. Auch die DTM wird in die neue Arena geholt; statt von klimapanik-emittierenden Hochleistungstriebwerken werden die Wagen jedoch von Max' heiß-, äh vollblütigen Cousinen gepowered. Zu besonderen Highlights gerät das Fluten der Spielfläche mitsamt Reproduktion der Skagerak-Schlacht. Stadionsprecher wird Werner Hansch ('Ein geiles Gemetzel!').

2. Trainer:
Nach einer Eidesstattlichen Versicherung schreiben die 20 Ex-Trainer der letzten 10 Jahre, denen Arminia noch Abfindungen / Gehaltsfortzahlungen schuldet, ihre Forderungen ab. Mit dem eingesparten Geld wird José Mourinho von Real Madrid weggekauft.

3. Co-Trainer:
Ebenfalls mit mehr Fußballsachverstand als sämtliche Vorgänger zusammen ausgestattet ist Oktopus Paul III von Rotweiß Oberhausen. Seine kauzige Marotte, ständig alle acht Stadion-Wasserhähne (s. 1) aufzudrehen, wird ihm schmunzelnd verziehen. Hauptsache, die Ergebnisse stimmen!

4. Sturm:
Eingekauft wird aufgrund seiner weltweit gerühmten Sachkompetenz der US-Profi Tom Clancy ("Im Sturm"). Der nimmt zwar beim Foosball gern mal das Spielgerät in die Hand und hat seit 60 Jahren kein Tor mehr geschossen - aber beim Kollegen Gomez hatte es ja anno 2010 auch irgendwann wieder geklappt!

5. Mittelfeld:
Es werden einige Hobbits vom VfB Mittelerde nach Bielefeld geholt, und schon ist unter Ausnutzung des Synergieeffekts auch dieses Problem gelöst.

6: Abwehr:
Outsourcing rules! Wenn sich zeitgleich zu Arminia-Partien ein paar Inder auf den Bolzplatz Mumbai-Nord stellen und auf der Alm ein auf die reduzierten Kernkompetenzen reduziertes 4-2-System gespielt wird, können enorme Transfer- und Gehaltssummen eingespart werden - ohne signifikanten Einfluss auf die Ergebnisse! Zu diesem Zweck ist lediglich beim indischen Amtsgericht die Firma ArmIndia Mumbaifeld Ltd. Abilities einzutragen.

26. Mai 2007

Berlin. In der SVBRD sind nun Fahrräder und Pferdefuhrwerke die neuen Hauptverkehrsmittel. Autofahren auf bananendeutschen Schlaglochpisten können sich nur noch die ALDI-Brothers und Dieter Bohlen leisten - letzterer aber auch nur noch bis zum nächstgelegenen Macro-Markt, um sich eine billige Waschmaschine auf den Ferrari zu schnallen.

Die astronomischen Spritpreise setzen sich wie folgt zusammen:
a) 11% für die Mineralölkonzerne
b) 77% Mineralölsteuer
c) 99% "Öko"-Steuer.

Ganz nebenbei wird eine gesonderte Erbschaftssteuer in Höhe von moderaten 111% auf Sprit eingeführt, da es zunehmend in Mode kommt, seinen Nachkommen die eine oder andere Ampulle Super bleifrei als supersichere Anlage mit jährlich 100%igem Wertzuwachs zu vermachen.

Der endgültige KO für den Automobilismus jedoch ist die Einführung der PKW-Maut - angesichts des Elektronik-Schnickschnack-LKW-Maut-Disasters (s. Schwachsinn der Woche) natürlich in der konservativen Variante mit Kassierern aus Fleisch und Blut, ausgestattet mit Ritterrüstungen aus recycelten Schrottfahrzeugen sowie Hellebarden zum Reifenplattmachen bei renitenten Autofahrern.

Total entrüstet dagegen weist unser Verkehrt VerkehrsfachManni Stolpe mit Fug und Recht den 'Maut-Lüge'-Vorwurf der Opposition zurück, die sich auf folgendes beruft:

Rückblende, 18: Mai 2004:
"Berlin (dpa). Die Bundesregierung plant trotz der Haushaltslöcher keine flächendeckende Pkw-Maut ..."

Erstens sei im Bayrischen Wald die Kreisstraße dritter Ordnung von Unterstolpe nach Hintertrittin weiterhin mautfrei!
Von einer flachendeckenden Maut könne also gar nicht die Rede sein!

Zweitens würden Politiker auch eigentlich überhaupt gar nie lügen - höchstens mal die Wahrheit verschweigen ...

Drittens: PLANUNG?!? Bei der grün-roten Bananenregierung?!? Manni Stolpe erleidet einen halbstündigen Extremlachanfall mit akuten Erstickungssymptomen. Der herbeigerufene Notarztwagen bleibt mit plattgemachten Reifen an einer Mautstelle stecken, weil der Fahrer 10 Heller zu wenig im Säckel hat.
Mannis Nachfolger als Verkehrtminister wird ein weiterer Fachmann mit absolut ebenbürtiger Qualifikation, der sich schon immer für die Förderung des Schienenverkehrs eingesetzt hat: Udo Lindenberg ("Sonderzug nach Pankow").

24. April 2007

Wiesbaden. Die BRD (s. 1. April) wird in 'Sozialistische Volksbananenpublik Deutschland' (SVBRD) umbenannt.
Der Aufbau des Hammer-und-Bananen-Sozialismus ist vollendet. DDR-Nostalgiker fühlen sich in Deutschland endlich wieder zu Hause. So weit, so schlecht.
Wahrlich schockierend jedoch: Vorreiter bei alledem war mit einem Original-Fünfjahresplan die vermeintlich erzkapitalistische Fast-Food-Kette McDonalds!

Die Chronologie des Wandels:
2002: Am Drive-in-Schalter der McDonalds-Filiale am Wiesbadener Kreuz bei IKEA gibt es wie eh und je alles, und zwar sofort.

2003: Beginn des Fünfjahresplans. Stufe 1:
Es gibt einzelne Burger - zugegebenermaßen die eher selten gewünschten wie Gemüse-Macs - nur noch nach 10-minütiger Wartezeit.

2004, Stufe 2:
Es gibt die Hälfte aller Gerichte nur noch nach 15-minütiger Wartezeit. Die andere Hälfte, darunter wahre Exoten wie den Hamburger, gibt es gar nicht mehr. Auskunft am Bestellschalter: "Big Tasty ist aus, aber keinen Big Mac könnse haben."
Selbst Bananen gibt es nicht mal mehr als naturidentische Aromastoffe im Milchshake.
McDonalds wird in HO-Donalds umbenannt.

2005, Stufe 3:
Um die Gefahr zu minimieren, dass vom Service-Personal noch jemand deutsch versteht oder gar spricht, werden nur noch Angolaner, Kubaner und Nordvietnamesen eingestellt - natürlich auf Staatskosten im Namen der Völkerfreundschaft.
Das Angebot beschränkt sich auf den klassischen Hamburger, Cheeseburger und Pommes im wöchentlichen Wechsel.
Das - nicht mehr erhältiche - Grilled Chicken wird in Broiler-Burger umbenannt.
Bestellungen sind einen Monat vorher schriftlich beim Bundesministerium für Verbraucherschutz, Ernährung und Landwirtschaft einzureichen.

2006, Stufe 4:
HO-Donalds wird in 'HO-Laden beim VEB Möbelkombinat IKEA' umbenannt.
Im wöchentlichen Wechsel gibt es jetzt Leipziger Allerlei, Leipziger Allerlei und Leipziger Allerlei.
Notariell beglaubigte Bestellungen sind sechs Monate vorher unter Abgabe des Reisepasses beim Ministerium für nachhaltige Volksernährung einzureichen.

2007, Stufe 5:
Im HO-Laden beim VEB Möbelkombinat IKEA gibt es schlicht gar nichts mehr, allerdings nur gegen harte Devisen, sprich US-Dollars, und nach 2-jähriger Wartezeit. Das Sozialismus-Revival ist voll gelungen! Honni rotiert vor Freude im Grabe.

     Anm.d.Verf..:
     Wenn jemand von BURGER KING dies liest: BITTE, BITTE, BITTE macht hier schleunigst eine Filiale auf!
     Die Rendite fahre ich euch ganz alleine ein!
     Mit schmachtenden Grüßen ...

Berlin, Solingen. Im Wettstreit der führenden Nassrasiererhersteller schlägt der ewige Zweite Gillette jetzt zurück. Nachdem Wilkinson mit dem Excelsior super eight plus Excalibur professional den weltweiten ersten Rasierer mit 8 Klingen auf den Markt wirft, kontert Gillette (Mach 7 turbo CDI GTI Schumi special Edition mit nur 7 Klingen) jetzt mit einem Mach 7 turbo CDI GTI Schumi special Edition-kompatiblen Zweitgesicht ohne Grübchen, Ecken und Kanten als Gratis-Dreingabe.

Bielefeld. Fahrstuhlmannschaft Arminia bringt als erster deutscher Verein überhaupt das Kunststück fertig, nach dem 8. Aufstieg in die 1. BuLi zum 10. Mal wieder abzusteigen. Die Schindler Aufzüge AG steigt als neuer Hauptsponsor ein, während die ALM (!) in ThyssenKrupp Aufzüge GmbH Arena umbenannt wird.

1. April 2007

Berlin. Der Durchbruch ist geschafft: Die BRD nennt sich jetzt ganz offiziell 'Bananenrepublik Deutschland'.
Die im Vorjahr bei Potsdam erstmals angelegten Bananenplantagen gingen allerdings aufgrund anhaltender Nachtfröste im Juli 06 wieder ein - laut Jürgen Trittin ein klares Zeichen für die Erderwärmung.
Dagegen gebe es nur noch ein Mittel: jedwede Industrie gänzlich verbieten und die BRD zum führenden Öko-Bananenproduzenten machen.
Allerdings sei man aufgrund der suboptimalen Wirtschaftslage dazu auf Entwicklungshilfe aus Rumänien und Afghanistan angewiesen. Arbeitsplätze könnten im übrigen auch durch ein Gesetz zum Geradebiegen von Bananen geschaffen werden.
Unmutsbekundungen aus der Bevölkerung wirkt Trittin mit einer selbstbesungenen CD mit modernisierten Volksliedern entgegen. Chartbreaker wird "Im Morgent(h)au zu Berge wir ziehn, fallera!".

Berlin. Bundes-, äh Bananenkanzler Joschka Fischer zieht im Bananentag eine positive Bilanz seiner Regierungspolitik. (*GÄHN*, Anm.d.Verf.)
Oppositionsführer Helmut Kohl, der dieses Amt mangels geeigneter personeller Alternativen nach Angela Merkel, Eddi Stoiber, Roland Koch und Erwin Lottemann wieder übernommen hat, zieht eine negative Bilanz der Regierungspolitik. (*GÄHN*, Anm.d.Verf.)
Gerd Schröder kündigt in seiner 'Agenda 2037' an, die SPD spätestens dann wieder über die 5%-Hürde zu bringen.

Rom. Papst Joh. Paul II - mittlerweile ausgestopft - ruft mittels des 2001 hergestellten 'Ewigen MP3-Loops' zum Frieden in der Welt auf. Lesen Sie dazu einen Kommentar von Johannes Methodist Kerner vom Morddeutschen Schundfunk:
"Boah eyh! Voll der Bringer, eyh! Diesmal halten sich bestimmt NOCH MEHR dran!"

Berlin. Die Bildungspolitik der BRD ist laut Regierungssprecher Axel Schulz so gut wie nie zuvor.
Insbesondere bei der Förderung der Bildung terroristischer Vereinigungen sei ein neuer Höhepunkt erreicht.
Daraufhin wird die BRD von El-Kaida zum offiziellen Ausbildungszentrum und Ruheraum ernannt. Allerdings werden nach Protesten aus den USA und Spanien denn doch alle drei aktenkundigen Terroristen mit sofortiger Wirkung zum 01. April 2027 ausgewiesen - natürlich streng rechtsstaatlich nur dann, wenn sie vor den Augen des zuständigen Verwaltungsgerichts mindestens 1 Live-Attentat mit mindestens 10 Opfern verübt haben.

Nürnberg. Die Bundesagentur für Arbeitsplatzvermeidung (BA) meldet einen neuen Trend bei der Berufswahl Jugendlicher. Mit Abstand beliebtester Beruf sein nun 'Klingeltonrunterlader'. Bildungsministerin Daniel Küblböck zeigt sich gewohnt praxisnah und verkündet die Einführung von Diplom-KlingeltonrunterladerInnen-Studiengängen an sämtlichen Hochschulen.

Wolfsburg, Ingolstadt, München, Stuttgart, Rüsselsheim, Köln. Nachdem Daimler-Benz mit diversen SLdingsbums-Modellen schon vor Jahren einen echt geilen Designtrend gesetzt hat, sehen mittlerweile alle deutschen Autos aus wie das Batmobil. Allerdings sind Haifischheckflossen aufgrund eklatanten Haimangels im Herstellerland Tschechien weiterhin nur gegen horrenden Aufpreis zu haben.
Unschön wirken auf wahre Ästheten lediglich die gesetzlich vorgeschriebenen quadratmetergroßen Aufkleber mit Texten wie Autofahren kann tödlich sein , Autofahren kann zum rechtzeitigen Erreichen des Ziels führen und Autofahren ärgert Onkel Jürgen .

Berlin. Verona Feldbusch wird Mitglied der Grünen, was sie normalerweise zur nächsten Bundespräsidentin qualifiziert. Dummerweise wird ihre Kandidatur mit der stichhaltigen Begründung "zu bekannt" abgelehnt.

Frankfurt. Rudi Völler hat nach dem Vorrunden-Aus bei der WM 2006 nun endlich eingesehen, dass es keinen Zweck hat, mehrheitlich Spieler einzusetzen, die vor 10 Jahren mal 10 gute Ligaspiele gemacht haben, in ihren Vereinen jedoch längst zum Zeugwart degradiert sind.
Konsequenz. Gerd Müller wird reaktiviert, denn der hat im Ggs. zur o.g. Spezies schon vor 40 Jahren mindestens 40 gute Ligaspiele gemacht und ist jetzt immerhin FCB-Kiosk-Betreiber.
'Weizen-Waldi' Hartmann riskiert dazu mal wieder eine dicke Lippe und kommt mit einem Kieferbruch ins Krankenhaus.

Athen. Die Olympischen Spiele 2004 finden nach Fertigstellung der Stadien nun endgültig im Dezember 2007 statt.
Allerdings ist ein stark eingeschränktes Teilnehmerfeld zu erwarten, weil mittlerweile 60% der einstmals qualifizierten SportlerInnen einen Antrag auf Frühverrentung gestellt haben.

Gelsenkirchen. Rudi Assauer kauft als letzten Verein der ehemaligen Bundesliga den FC Bayern.
Schalke wird endlich wieder Meister. Stumpen-Rudis Kommentar: "Es lebe der Sport!".